Uma gôta de sangue para quem tem diabetes é muito mais do que isso !

Meus dedos estão machucados e com bolinhas pretas porque, mais uma vez, voltei à pista. Após três meses de ingestão desenfreada de carboidratos, eu fiquei desequilibrada. Estou com dores de cabeça, náuseas, vômitos e fadiga. Depois de 10, 12 horas de sono, eu ainda preciso de um cochilo porque acordo de hora em hora durante a noite, alternando entre as idas para a cozinha a fim de consumir refrigerante diet, chá gelado ou água e viagens para o banheiro para urinar tudo para fora.

Eu juro que desta vez a disciplina, coragem e força de vontade – três qualidades que sempre parecem distantes – reinarão. O medidor de glicose será o meu novo relógio. Minha vida vai girar em torno de sua revelação numérica. Depois de cada refeição ou lanche, vou socar um botão no medidor, definir uma breve click-clack das máquinas em movimento antes de empurrar uma lanceta na minha pele. Pelo fato de meus dedos estarem calejados depois de anos fazendo isso, às vezes demora várias picadas antes da lanceta extrair o sangue suficiente para registrar.

Embora eu tenha feito isso milhares de vezes, eu ainda estremeço com cada golpe. Eu penso em sanguessugas. Penso em sangria. É estranho viver em um mundo onde se fazer sangrar é o primeiro passo para a cura.

Meu sangue engrossado-de-açúcar faz-me lembrar do petróleo não refinado. Perdido em uma de minhas muitas ilusões, eu me pergunto se eu não sou um ser humano, mas um robô gomado – um modelo descontinuado porque seu corpo não conseguia entender o mais básico e necessário dos processos: converter comida em combustível.

Em breve vou retomar o ritual de múltiplas picadas diárias. Vou fazer uma lista de compras cheia de alimentos os quais não estou particularmente afeiçoada. Vou desenhar um plano de exercícios para acomodar meu joelho esquerdo cada vez mais problemático. Vou engolir pílulas que fazem meu estômago e intestinos terem espasmos. Eu vou injetar insulina.

Estive diabética por cerca de 6 anos, desde a idade de 22 anos. Tipo 2, tenho a acrescentar. Eu sou jovem, mas acima do peso, por isso as pessoas se perguntam se tenho o tipo de diabetes que só acontece sem motivos, geralmente para pessoas muito jovens, ou se eu tenho a do tipo que eu causei a mim mesmo, através do que as pessoas percebem como falta de força de vontade e auto controle.

Culturalmente, esta doença atravessa a linha entre malignos e benignos. Por um lado, há o sofrimento óbvio – amputação, doença cardíaca, cegueira – efeitos colaterais pelos vasos sanguíneos constantemente inflamados. Por outro, há apenas dieta e exercício, que é tudo o que preciso, e as drogas orais e insulina. Há o “você parece bem”. Há a invisibilidade da gestão profundamente dedicada que a diabetes requer.

A diabetes mellitus é uma classe de condições metabólicas caracterizadas pelo açúcar elevado no sangue. O hormônio insulina é o veículo pelo qual o açúcar – essa substância muito desacreditada – entra nas nossas células à partir do sangue. Na diabetes do Tipo 1 , o pâncreas não produz insulina, o que significa que o açúcar não tem meios para entrar nas células. Na diabetes Tipo 2, a resistência à insulina significa que mesmo que a insulina esteja sendo produzida, as células não respondem a ela.

Embora as causas não sejam completamente compreendidas, uma combinação de predisposição genética e fatores ambientais, incluindo dieta, exercício e estresse, faz com que as células necessitem de mais e mais insulina para serem capazes de tirar o açúcar do sangue. O peso e dieta desempenham um papel no desenvolvimento da diabetes do Tipo 2, mas a genética é também um fator. Tal como acontece com a maioria das doenças e distúrbios, a diabetes exerce um efeito em cascata sobre o corpo.

Toda doença crônica, doença e incapacidade traz consigo mal-entendidos. Demasiadas vezes a sociedade pinta a deficiência como uma falha pessoal. Uma pessoa com dor crônica nas pernas, que não está paralisada, mas opta por utilizar uma cadeira de rodas, pode ser vista como um fraco ou preguiçoso.

Eu encontrei minha adiposidade compondo este fenômeno. Meu corpo é visivelmente obeso, um símbolo da letargia, falta de auto-regulação, falta de saúde, indolência. Combine isso com a falta de crença de que há uma cura para o diabetes – que a cura como sendo a força de vontade – e todos de repente sendo um especialista sobre como me consertar. Seria impossível não interiorizar que eu sou o culpado. Há a questão da minha escuridão, também, que muitos, por causa do preconceito inconsciente, interpretam como inerentemente preguiçoso, desviante, doente, impuro.

Eu sempre soube que meu corpo precisava de uma transformação – ou que outras pessoas achavam que precisava. Eu fui provocada e rejeitada devido ao meu corpo ao longo dos meus anos na escola. Eu não era gorda quando criança, mas eu era grande. Extraordinariamente alta para minha idade e de ombros largos, eu poderia ter me destacado em esportes de contato, não tendo sido construída para o ballet, que eu desejava fazer. Eu vi a atenção de minha avó se derramando sobre meu primo magro contrastando com a frustração que ela expressou ao comprar roupas que não me cabiam. Minha mãe foi, felizmente, gentil e sem julgamentos, mas quando visitava meu pai ao longo dos verões, ele me colocava em dietas esgotantes, incluindo uma em que eu não podia comer alimentos sólidos antes do meio dia.

Eu comecei a fazer dieta com 6 anos de idade. Minha mãe explicou brevemente sobre calorias para mim porque eu tinha ouvido a palavra em uma conversa não relacionada. Na vez seguinte que eu comi uma fatia de pão, eu comecei imediatamente a acompanhar o número indicativo de calorias queimadas que iria corresponder ao número de calorias por fatia da embalagem. Nos anos posteriores, eu secretamente bebi garrafas de amostras de perfume para tentar me fazer vomitar.

Hoje, quando eu consigo controlar minha diabetes, é à custa de quase todos os outros elementos da minha vida. A cada refeição que eu ingiro, eu faço um algoritmo complexo, cálculo dos ratios de carb, da gordura para açúcar, da insulina para a quantidade de caminhada que fiz. Mesmo quando a minha matemática é perfeita, meu açúcar é rebelde. Eu muitas vezes fico com seus níveis perigosamente baixos (um efeito colateral de tomar demasiada insulina, que reduz o açúcar no sangue). Então eu como uma maçã para trazer meu açúcar de volta, e de repente está muito alto novamente.

Dietas pobres em carboidratos apenas dão trabalho para mim. Mesmo o açúcar em uma porção de brócolis deixa meus níveis de açúcar em elevações desconfortáveis. Fico ansiosa em festas, em restaurantes fora com a família. Carne, potencialmente um dos alimentos mais seguros para a diabetes, muitas vezes é temperada em molho barbecue açucarado ou mel.

Eu choro nos braços de meu parceiro quando percebo que esse nível de controle não é sustentável. Ela está comigo desde que eu recebi o diagnóstico, e após passado o sofrimento, ela me perguntou: “O que você quer que eu faça?” Eu sei que ela está preocupada com a minha longevidade, mas ela não colocou essa preocupação antes da minha necessidade para um companheiro que não está excessivamente investido em minha escolha cada alimento.

Seu gentil apoio nem sempre é o suficiente. Diabetes exige perfeição, e eu sou a pessoa mais imperfeita que conheço. Quando o comer se torna uma presença desgastante, eu simplesmente abstenho-me dos alimentos completamente. Não existe forma mais infalível de controle de glicose no sangue do que a fome, e eu tenho estado por meses comendo apenas uma pequena tigela de sopa de frango por dia, tendo médicos elogiando a minha gestão impressionante.

O extremismo com que eu enfrento a gestão da diabetes está diretamente relacionado com o extremismo que eu aplico aos alimentos em geral. Uma vida inteira de fazer dieta, uma vida de ser dito que meu corpo está errado, acaba-se por se pagar um pedágio, e eu não posso ajudar, misturando as mensagens de que estou melhor passando fome do que gorda. Talvez se eu pudesse deixar de ter vergonha, ou o mais importante, se os meios de comunicação, médicos, amigos, família conseguissem parar de me envergonhar, gerenciar o meu diabetes não seria esta roda de roleta de auto-tortura. Talvez então, eu pudesse finalmente relaxar e curar.

Rivers Solomon está trabalhando em seu segundo romance.

Fonte: Artigo Psicologia portal tiabeth de 12/10/2016